豆瓣冷组的经典爆笑段子

初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过,我憋足了劲想把这个p忍住,结果是,我每跳一下,都伴随着1/5个p跑出来,声音尖锐短促,直到放完,一共5声。。。。。。 我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。 下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕…… 昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回! 那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么. 那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围..... 我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说. 那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧? 老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要..... 那个农民兄弟还是一脸茫然... 老外更着急了,开始跺脚,冒汗... 这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ? 排完座位,只有一对同桌俩都是男的,老师居然对他们来了句:“将就着吧,大丈夫何患无妻!”。。全班人目瞪口呆。。 这事超级经典,上高中的时候,情侣,同学Z(女)和Q(男)被老师一个放在门口的第一桌,一个放在对角线的最后一桌,可这一对还是每天传纸条,因为距离太远,他俩就用扔的。一天,也不知道怎么就那么寸,Q把一个纸条“嗖”的扔了过去,正好我们老师进来,直接就打在老师的身上了,老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼,打开纸条“让你天天传,这把我看看都传了什么!”就念了出来。 纸条上是这样写的 “Z,你说咱们俩天天这么传纸条,要是哪天打在老师身上就好玩了。” 系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。 说个我老妈的事,有次她去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”的一放,道:“拿钱!”……事后她还朝我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了…… 上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“ 一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“ 当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗 我们寝室一兄弟养了一颗仙人球 后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气 一周后,仙人球烂了 某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖,一脚踩翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB... 把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖,这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事,我试探的用一只脚踩上去,也没翻,两只脚踩上去也没翻。 我好奇地对正在清理脚上BB的同学说:你也不知道怎么长的,你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下,马葫芦盖突然翻了。。。。 因为其他同学都在帮A清理鞋子,没人来抓住我。。。 美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道;‘恐怖分子劫持了布什,所要100 万美圆,如果不给,他们会点燃布什身上的汽油,我是来来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机。” 新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了 在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16" 我擦! 连续出现N次! 与其让别人画,不如我自己画!!! 我书"=16"不久...后面加了个对号 单位领导年岁不大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。 今天一朋友买了一瓶可乐,拉开易拉罐后看到一行字,保值期见瓶低,于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。 我有一广东籍同学,一日在食堂指着油炸鸡蛋说:“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片 小时候很勇敢很勇敢,有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:“哪个小朋友勇敢呀,让我们看看最勇敢的小朋友在哪里,第一个来医生阿姨这里?”问了半天也么有人理她,大家都往后缩,后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说:“还是XXX最勇敢……”话还么说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后,爸爸告诉我的) 昨天买了一袋东北大米,拿回家仔细一看,产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”,靠! 我的计算机水平特差劲,可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉,前一天眼睛出了点事儿,只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒,我简直是一个也不会,只有一个字可以形容当时的心情:晕!加上,眼睛不好受,于是假装答了一会儿,就趴在桌子上休息,不知不觉睡著了,等我睁开惺忪的眼睛,只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去,“啊,我及格了!”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚,那是屏保!嚷什么嚷!” 老婆回家说开车看见一条标语很怪,什么“我靠,你靠,大家靠”。我实地考察后结论是:"卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。 放学后的公车,挤得像沙丁鱼罐头,一mm好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。 在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,mm只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团;而司机先生这时候也说话了: 小姐,我们做的是小本生意, 请手下留情~ 前天,我在长沙五一大道碰见一个老外,我估计是美国人。后面跟着一大群人指指 点点,很不礼貌。我想: “成什么体统?丢中国人的脸!!” 于是我冲老外叫了一声:“HI” 他回过头来望着我,我走上去,很有礼貌的一笑:“Are you konw them?" 说完我不禁暗暗佩服自己,这英语水平---没得说! 哪知老外没一皱,用蹩脚的中国话说道:“深么(第三声)?” 一阵恐惧感袭上我的心头,----不会吧?跟李阳疯了那么久,居然连这样简单的话都说的让人听不懂! 我不死心:“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。 谁知他,他竟然还是皱眉:“亲用中过话说”。 哦,死老外!原来在我面前卖弄你的中文水平!! 哼哼,我没好气地问:“你哪的?” 这次他听懂了,咧开大嘴笑了:“新将(新疆)”。 一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了 "老公,我回来了" "怎么了,没去买东西么?" "去了老公老公老公我车坏了!" "怎么坏了?" "化油器进水了!" "我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病." "就是化油器进水了!" "我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?" "池塘里." "........" 想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了,一妇人在车站旁边行走,一男从后扯断其项链逃窜,后面有小伙子看见欲追,女曰:甭追了,他抢我的是假的,我也把他的项链扯下来了,是真金的。 办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗...... 早上醒来迷迷糊糊,想起今天早上要开会,于是匆忙吃了早点,没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服,像是进了几个石头子一样,可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位,说也奇怪,感觉袜子里舒服多了,鞋也不是特别硌脚了,马上要开会,也就没太在意。开完会已然是中午,看看手机有一未接电话,是老婆打来的,马上回过去。“喂,老婆,刚才在开会,啥事?”“没啥事,呵呵,巧克力好吃吗?”“巧克力??”“对啊,你还跟我装傻!呵呵!”于是我想起了昨天是圣诞夜,于是我想起了放在椅子上的那双袜子,于是我想起了袜子里一直很硌脚,于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。 两个人在比赛,比赛前发生了剧烈的吵架。 A激动地对B说:“你就是一坨屎, 我吃定你了!!”…… 本来想说我赢定你了…… 一天,我们到某广场参观,广场都是白色鸽子,一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁,他拨拨手示意鸽子走开,喃喃的说:『你先回去洗澡,我才给你吃。』 一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上. 我有痛经的毛病,痛经的时候不敢碰凉水,什么事情都不想做,我老公就总说我娇贵,能有多痛啊,我也跟他说不明白,唉。 一次他很严肃的跑过来跟我说,以后我来那个的时候什么都不要做,他全包了。我问他怎么回事,怎么开窍了,他说为了体验我的痛苦,带了三天卫生巾,实在受不了…… 当时心里很感动,不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧…… 我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说:你是哪儿来的? 我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。 校长:×※%()¥×※% 大家去过麦当劳或者肯德基的都知道,你点完餐之后,营业员会大声地把你点的餐报一遍。 上次在麦当劳排队,排我前头一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。” 结果营业员很大声地回答道: “您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?” 和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了,往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间. 妈咪,我已经13岁了" "我知道" "那我可以带胸罩了吗?" "不可以" "可是姊姊13岁就开始带胸罩了" "我说不可以,就是不可以" "那么我可以用卫生棉了吗?" "不可以" "姊姊13岁就开使用卫生棉了" "我说过,不可以" "那我…………" "给我闭嘴,你这个笨儿子" 我小时候去动物园,去看大狗熊,结果那天狗熊发飙,不住的在那er甩脑袋,甩啊~~~甩啊~~~~···突然,一把哈喇子忽的甩到我的脸上! 我再也不去动物园了! 上高中时候,有一篇课文,具体名字忘了,有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑,老师也趴在讲桌上半天没起来…… 前几天,我坐在老公摩托后,为了一个问题我大声争论。突然,觉得嘴巴里有些东西,一咬,甜甜的,椰子味的。细细一想,最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看,是一只蜘蛛。T_T!!! 原来蜘蛛是椰子味的! 陪团翻译,和导游MM在酒店大厅坐着等卡,不远处坐着一对老外。 MM:是美国鬼子还是英国鬼子 我:听口音都不像 MM:估计是德国还是法国鬼子吧 我:反正不是意大利鬼子,他们是黑发卷毛 这个时候,他们起身估计准备回房,路过我们的时候,那男的对俺一笑,电的那个俺七荤八素滴,然后说了一句话:我们是芬兰鬼子,你看我是金发卷毛。 俺那个黑线啊,唰唰滴。 = =||| 有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起…… MM第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,好奇ING…… MM:“好怪呦,你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥?” 然后就使劲拧啊拧,结果把我杯子底很暴力地给拆掉了,555…… MM莫名其妙:“这玩意竟然没有底!你这家伙平时是怎么刷牙滴?” 高三的一天中午,我同桌(一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主)闲来无事,遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过,竟然心血来潮得对着镜子喊:“魔镜,魔镜,你快显示出谁是世界上最帅的人?” 谁晓得,戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来,摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心,宁愿粉身碎骨。 我们目睹这一幕的人都快笑傻了,我同桌一脸茫然。 我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多. 主任昨天在抗震救灾动员会上说,建议大家有能力的去献血,不管是A型,B型,还是C型…… 晚自习前,前桌转过来问到:“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没?” 只听同桌小声答到:“没吃过!” 大学一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视,食堂一清洁工走过惊奇道:“同学,你咋吃完饭就在这儿睡着了?" 大学的时候在沈阳火车站,我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人,象刚放出来似的,那乞丐拿着破帽子挨个乞讨,我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这,犹豫了下,越过我,找另个人了去了…… 大学的时候,有天有个男生跟我聊天,说他昨天去做足底,差点气死,我就问怎么了,他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼,就说,疼就是身体这里有毛病吧,我这疼,你说是哪出问题了?很诚恳的问,人家做按摩的也很诚恳的回答说:子宫… 那天逛夜市,看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看,突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”!老板说20一口价,我觉得做工还行,其实我更看重了那个Kappa商标。成交!到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字,开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对,旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了! 一次去一个ATM机取钱,前面有两个人。 一个人把银行卡放进去后,对着ATM机用四川话说:取两百块钱。 半晌,两人见机器没有反应,于是低头耳语了一番,接着,就听另外一个人,用普通话对着ATM机说:我取两百元钱…… 春节回家,家人着急我还没找女朋友,于是乎找人给我介绍个女孩,政法大学去年毕业的,小我三岁,也在北京工作。相亲式的见面后,我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地,迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句:别以为你长得有几分姿色,瘦得像竹杆一样,我要是她这么年轻,才不会看你。@@@####%%%% 小的时候,觉得老爸总是在看无聊的新闻联播,有一天终于忍不住了,就问他:爸,新闻联播一共多少集。。。。。。 记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族"然后问第二位同学:"你呢?"答:"二族". 路过电话亭 电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听 于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声 “Hello Moto” 然后冷静的挂掉了电话 有人在bbs上发贴,叙述了同居男友的家庭暴力,并且向大家询问该不该分手。同情声一片,大家纷纷支持她分手。这时有网友回复:结婚了就好了,俩人一起打孩子。 报纸上看到的,一个孩子的父亲姓易,给自己孩子起了一个名字叫易拉罐,登记户口的时候被民警拒了,说是对孩子不负责任…… 朋友的经典口误:“我把吃屎的劲儿都奶出来了!原文:我把吃奶的劲儿都使出来了。囧…… 贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ,师太,老衲失礼了… 洗完手抹护手霜中。 一男同事眼见,凑过来:“我也要抹”。言毕伸手。 该同事以汗毛茂盛著称,因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子,脱口而出: “你这还抹什么护手霜呐?该抹护发素啊!” 高中时住宿舍,一天黄昏,去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天,怕馒头到宿舍凉掉,就揣在怀里捂着(我穿的羽绒服),突然妈妈打电话来叫我出去吃饭,她的一个大学同学来我们这里出差,要看看我,于是到了很富丽堂皇的一家饭店,迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说:你好!我拽了拽衣服,一堆馒头滚了出来。。。 老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?" 大学的某个周末回家,走在路上,风大,一个黑垃圾袋向我扑过来,我左闪右闪,直接扣在我的脸上。回头一看,朋友笑的蹲在地上。 和同学玩闹,把人家锁在教室外面,然后从教室后门缝偷看,结果后门没锁,人家一推,我眼前都是星星。。。 记得小的时候,我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子,可看到店子里只有一个老大爷在看店,我担心老大爷不懂英语,于是我走上去问:“老大爷,您这儿有U贰(er)的磁带吗?”老大爷挠挠头,看了看我后说:“U贰(er),你说的是U2(two)吧!?” 818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^ 那段时间,喉咙痛,天天含着含片,以求舒服。后找领导报销药费,心想不就签个字,也含着含片去了。领导关心,问我怎么了,低头一张口,呼的一声,含片从嘴而出…… 系里演“火烧邱少云”这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”,等“火焰”平息时,大家一看——演员换了!—黑人哥们儿躺在舞台上! 还是初中的时候,一个女生来MC了,我什么也不懂,就很关心的问她屁股怎么了,她当时脸红的不行,也不说话,更郁闷的是,我下午还把云南白药从家拿来了。 ------------ 转自豆瓣冷组