李毅吧深藏功与名系列最全合集

1. 18:00整,下班了,今天,身为高级金领的我决定不开车回家,亲自去搭乘巴士, 体察民间疾苦,也算是与民同乐吧! 204路很快靠站了,只见白领们一个个的像蝗虫一样朝车门涌过去。 等这些低素质的jian人们都挤上去了,本公子才从容的掐掉雪茄,动作轻盈而优雅的迈步上车。 多年的海外名校教育经历以及高级商务谈判修炼,使得本人的修养、风度俱佳,举手投足之间隐隐然有一种贵族般的气质。。。 全车里本来闹哄哄的像菜市场一样,由于我的出现,顿时变得鸦雀无声, 我走到一个女孩旁边,俯身轻柔的对她说了一句:Can i sit down this seat girl? 她紧张的说不出话来,不由自住的点了点头。 多年的泡妞、相亲经验告诉我,她是一个剩女。 我戴上philip牌高级耳机,一边欣赏着优美动听的《cannon》,一边在思忖着怎样暗示给她一个结识优秀帅哥的机会,也算是为减低深圳剩女数量做点贡献吧。 突然,我闻到一股刺鼻的味道!完全掩盖住了本公子身上所喷的gucci牌高级男士香氛味! 定睛一看,原来是身边的那个女孩在吃酸萝卜条! 。。。 我出离愤怒了!~ 本来,以本公子玉树临风、风度翩翩、高素质又多金的优秀条件,可以考虑给她一个机会,发展一段轰轰烈烈的感情,但,显然,她,没机会了! “你怎么能自己吃。。。”我站了起来,扬起右手掌,由于愤怒说不下去了。。。 她吃惊地看着我,好像一只受惊的小鹿。 只见她脸色红晕的,双手举着那包酸萝卜,递到我面前低声的说:你。。。你也要吃吗? 。。。 看着她受惊委屈的样子,侠骨柔肠的我顿时觉得我见犹怜。 “你怎么能够只顾自己一个人吃呢?你这样做不觉得自私了点吗?要吃就分大家一起吃,好东西一起分享嘛!” 这时沉静的车厢里响起一片掌声。。。 大家都被我的英明决定所折服,她也羞愧地点头同意了。 “在公车上与别人分享零食,尤其是气味芬芳的比如酸菜包子、酸萝卜、熟玉米等,有助于大家提神醒脑,提高警惕,防止小偷, 防止睡着错过站,还可以增进友谊,甚至可以带来爱情,尤其是对剩女们,好处多多呢!” 我拿过那包酸萝卜,一人发了一根,司机和售票员也给了。 车厢里又一次爆发出热烈的掌声。。。 我在大家热切的赞许的目光中,打开车窗跳了下去,微笑着走了, 深藏功与名。 2. 今天,我和一个漂亮女孩来到了肯德基,对于我这样优秀高贵的男人来说,自然是来有品位的地方进餐,所以肯德基自然就是我的最爱了。确实,在肯德基我追到过不少女孩。在缓慢柔和的音乐下,在有品位的肯德基里,我优雅的一边抽着雪茄,一边吃着鸡腿,同时深情的看着也在吃的女孩,这种环境下,女孩还能抗拒我的追求吗? 所以,今天我带这个漂亮女孩进肯德基,就是想让她了解我是个有品位的,高尚典雅的有钱人。很快,我和MM进入了角色,我深情的看着她,而她则害羞的低下了头。 一切都是那么的愉快,突然却被一群穷白领打断了。原来一群白领手提公文包,穿着西服进肯德基来了,身上穿的竟然不是皮尔卡丹西服,皮鞋一看也是才几千一双的劣质货,一切都于这有品位的肯德基不符合。我当时就有抽他们的冲动了,但我是有品位的人,自然不会随便动手的。 只见那群白领用笔记本占了一圈坐位,然后就直接走了过去,对服务员大声大气的说:给我们来5个全家桶套餐。 听到这话,我再也忍不住了,直接奔过去,拍了拍一个白领的背,那个白领疑惑的转过头,我一巴掌就抽了过去,白领被抽晕天晕地了,其他白领围了过来,拿着公文包做武器,对着我,骂道:我们来这里吃我们的,你抽我们干吗? 我优雅的一笑,深深的吸了一口哈瓦那雪茄,说:你们也不看看这是什么地方,这么优美的音乐,这么舒适的环境,这么高尚的地方也是你们这群月薪才几万左右的白领配进来的吗? 白领说:我们今天发工资了,我有钱,我愿意来,管你什么事啊! 我说:你们知道不知道,我来这里就是因为这里是个有品位高贵的地方,你们这群穷白领一来,把这里的雅致破坏掉了,你们坏了这里的雅致,所以赶快滚。 这群土白领显然被我说中了,但还在逞强:可我们都给钱了,总要吃完再走吧。 我再也忍不住了,又一个耳光下去,打晕了第二个白领,骂道:肯德基的全家桶套餐也是你们这群白领配吃的?这是我们开名车住别墅的有钱人才配享用的,也不看看你们一个月才拿多少钱,也敢来吃昂贵的、高尚的全家桶套餐?你们只配做给我们这样的优秀的成功男人男人打一辈子的工,只配一辈子拿几万块的月薪。 很显然,这群白领被我说中了心事,脸色煞白,一言不发,一个个走出了肯德基。 于是我又快乐的和那个漂亮MM吃起了全家桶套餐。 现场围观的群众见此场景,纷纷鼓掌,我在众人的掌声中离去了,深藏功与名。 3.今天的天气是很好的,我的心情也特别特别的好。作为一个高素质的本一批大学生,未来的国家栋梁,我决定到人才市场上走走,看看是否有适合我的总经理,CEO之类的职位。 我在人才市场上走着,正在想哪家公司有幸能够招到我这个高素质的本一批大学生,突然听到旁边一家公司的招聘台传来一阵争吵声。我注意一看,一个委琐的青年正举着一本证书对着招聘人员叫囔:为什么不招我?我虽然是本三批的,可是好歹也是本科生,你们为什么不要我?你们这属于歧视! 我听了顿时蒙了。本三批,本三批。本三批!天哪,也亏他说的出口,人才市场里也有好多人的啊,他这么说也不觉得丢脸吗?我感觉自己的脸都红了,我都替他丢脸了。 可他好象什么事都没有,还在跟招聘人员争吵。难道他说出自己是本三批,还好意思再这样慢慢的继续在这里让人们看着他,耻笑他吗?换成我,早就打个洞钻进去了。我第一次见到这么不要脸的人。我再也控制不住自己了,拿起脚上穿的意大利DIEGO DI ROCCO皮鞋对着他后脑袋狠狠一丢,他被皮鞋砸的“哇”的叫了起来,回来过来看,他看到我一只脚穿着皮鞋,一只赤脚,就知道是我了。 于是他跑过来骂我:你干吗啊,我惹着你了吗,拿皮鞋砸我干吗? 我冷眼看着他:你欠砸知道吗?读个本三批竟然也来人才市场,还厚着脸皮不觉得丢人,我都替你丢人。 他说到:我本三批怎么着了,本三批就丢人吗?你读得了本科吗?有本事你读个清华北大我就倒着走。 我微微一笑,刚要给这个小子开开眼界的时候,旁边卖肉的,卖糖葫芦的人都注意到了这边的争吵,放下了手中的活看了过来。 作为一个本三批的学生被那么多人注意,他显然有点不好意思。于是他恼羞成怒地对着他们叫:看什么看,你们读过大学吗?虽然我是本三批,但总比你们强吧! 卖肉的和卖糖葫芦的显然都听到了他的话,一句话不说地向他走来。大家都觉得很奇怪,都看着他们走到他的面前。 只见那个卖肉的对卖糖葫芦的说:快过年了,想来我们毕业也有三年了吧。 他们分别从口袋里掏出一本证书,大家大吃一惊,上面赫然写着“北京大学”四个字。在大家目瞪口呆的时候,他们收起证书,又回到了自己摊前,开始做起小生意来。 这时我对那个本三批的小子说:看到了吗?人家卖肉的都是北大毕业的,而你竟然只读了个交钱就能上的本三批,还敢来人才市场,真的不觉得这很丢脸吗?靠这样的毕业证书,你以后每月能收入3800吗?还敢自称“大学生”,大学生的名声就是被你们这些人搞臭的,知道吗? 显然那小子被我说中了心思,低着头,可是他还嘴硬,反驳到:虽然我是本三批毕业,但我还可以考研,考博的。难道不是一样吗? 我看他如此不可教,气得又脱下另一只皮鞋,朝他的头敲下去。 他被我敲晕了,好久回过神来,说:难道我又说错了吗? 我语重心长地对他说:你是本三批学校毕业的,这辈子就都是本三批,哪怕你考了哈佛的博士,本科一样是本三批毕业的,不会有任何区别。难道你连这都不明白吗? 他听得目瞪口呆,脸色一下变的煞白,一言不发,把毕业证往地上一丢就走了,显然他也觉得本三批毕业是很丢人的了。 我看他离开,摇了摇头,心里想:本三批的学生素质就是低。 然后我优雅地一笑,走过去用两根手指夹起沾满尘土的“毕业证”,把它扔到了它该在的地方---旁边的垃圾桶里。 周围的招聘人员看到我的素质如此之高,气质如此之优雅,纷纷起立并鼓起掌来。 而我,则从地上拿起砸他的皮鞋,优雅的穿起来,然后对着他们优雅的一笑,优雅的走开了。深藏功与名。 4. 做了一上午的文件,早已饥肠辘辘,我决定到单位斜对面的阿嫂面馆大快朵颐了。 走进面馆,早已聚集很多市民在那里吃面,我经行之处,引来一注注歆羡的目光。 今天天气晴朗,气温回升,我抛却了往日的西装革履,上身一件特步运动体恤,扎进忘不了西裤里,腹部七匹狼皮带扣折射着灿烂的阳光,安踏运动鞋的logo随着稳健的步伐在裤脚下忽隐忽现,我知道是这一切出卖了我公务员的身份,引来他们歆羡的目光。我低调路过,找到一个靠内的桌子,富有素养地坐下。 “先生,请问您需要什么?”服务员微笑而又谨慎地问道。 “一碗素三鲜,小份。”我没有接过她手中的菜单,点餐很老练。 说完,我低下了头,假装去玩手机游戏,为的是避开即将到来的又一阵火辣目光。素三鲜面和牛肉面、羊杂面的价格是一样的,一般的老百姓喜欢荤腥,常常在老板加牛肉、羊杂的时候,用近乎央求的口吻请老板多加一点,而我点了素三鲜面,必然会引起人群心理上的不平衡,我不愿张扬。 我优雅地吃着面条,可口的味道使我大脑浮现出一个个表示赞美的英语单词“delicious”、“good”、“wonderul”…… 突然,这美妙的画面被打破了。 几个民工走了进来,坐在离我不远的桌子上,嚷嚷着要大碗牛肉面,面要多,油要多。嚷嚷完之后,又一起低声嘀咕面太贵,工钱太少什么的。 我美好的心情完全被破坏了,但我并不直接指责,我叫来服务员,对她说,给我加一个煎鸡蛋。 民工们沉默了,低下了头,为适才的表现感到羞愧,显然他们也曾经打听过加蛋的价格,明白这不是一个普通人能够承受的,他们偷偷地打量我,七匹狼皮带扣折射的 阳光令他们睁不开眼。 在他们故意强压但仍显粗鲁的吃面声中,我付了钱。随着一个优美的手势,一辆蓝色的TAXI谦卑地停在我的身前。 这一切,让他们明白了自己的身份。 特别是,桌子上,白碗里,那个静浮着的完整的煎鸡蛋,深藏功与名 5. 今天我狠狠地教训了一个农村妹 身为一名公务员,一名美丽的、高贵的、优雅的省直机关公务员,无论走在哪里,老娘都是众人瞩目的焦点。 今天是周末,老娘脱下了神圣的城市管理者制服,换上了昂贵的佐丹奴女装,去街上体察民情。马路上熙熙攘攘,人们纷纷因为我的高雅气质投来了仰慕的目光,而我则高傲地昂着头,因为高调是的我的座右铭。 这时我路过了肯德基。我一看到门口竖着的草莓蛋挞广告,口水都流出来了,只有高贵的草莓蛋挞才能吸引对饮食极为讲究的高雅的我。我于是高昂着头走了进去。肯德基的服务员小姐一看身穿佐丹奴套装的我来了,连忙亲切地说:“欢迎光临!”我微笑着朝她们挥手致意。我掏出的鼓鼓的钱包,来到一个柜台,说:“给我半打草莓蛋挞。听着,是半打,不是六个哦!” 柜台的服务员小姐一听,顿时向我投来了崇敬的目光,很显然,昂贵的草莓蛋挞不是一般人能买得起的,何况是半打?只有像我这样社会高层,才能想吃就吃。周围的食客亦被我渊博的西方文化修养深深震撼,全部屏住呼吸,向我投来无限崇敬的目光! “小姐,请问您是在这里吃还是带走?”服务员小姐怀着敬畏的语气问道。 “带走,谢谢。” 服务员小姐恭恭敬敬地把蛋挞包装好,我拎着高贵的肯德基塑料袋准备离开了肯德基。人们看到我手上高贵的肯德基塑料袋,眼睛都亮了,纷纷整齐列队,为我让开了一条道路。 这时,一个穿着班尼路、约27、8的女人推门进来,手里赫然拿着一本《大学语文》,一看年龄,一看模样,百分百一个自考的。我看着这女人一身土样,简直就是农村来的野鸡妄图通过自考变凤凰。我身为一名省直机关公务员,一名211排名郎巴万的本硕连读毕业的高材生,一名通过Career国家特考组考入省直机关光荣成为一名省直公务员的高材生,我憎恨一切试图跨越阶级挑战特权的人,我于是快步上前,狠狠地赏了她一个左耳光! 这个土女人傻眼了:“你。。。你怎么打人啊?” “老娘打的就是你!是村姑就安心做你的村姑,搞什么自考!大学也是你这种蠢货可以读的?老娘在你高中毕业的时候就已经本硕连读了” “可。。可。。可我想考上自考,有了国家同等学历,我也可以报考公务员了!” 我一听更来气了:“烂泥就是烂泥,还想跟我同等学历?大学是你这种蠢货能读的?两只黄鹂鸣翠鸟,下一句是什么?” 这自考女简直就是被我的高深学识镇住了,喃喃道:“我。。我不知道。。” “一行白鹭上青天!老娘就是白鹭,你这麻雀也敢在老娘面前显摆?!”说完我又狠狠地甩了她一个右耳光。 我掏出了一块草莓蛋挞,在她和周围的食客面前晃啊晃啊。他们一看,脸刷得红了,既被我的优雅气质高深文学修养所震撼,又羞愧的无地自容。 我优雅地取了一个草莓蛋挞,丢在跌落地上的那本《大学语文》,用我的百丽鞋狠狠地踩了几踩,伴随着后面传来我久已听惯的景仰、艳羡的赞叹声,我闲庭信步地走出了肯德基,深藏功与名 7. 公交车上,我用音乐感染了众人! 天天气晴朗,由于昨天看了一篇关于环保的文章,具有较高素质的我决定不开保时捷去谈判。 区区5000万的项目不值得太操心。我决定做公交车-一个伟大的决定。 等了好久,车子终于来了。我仔细观察其他人的样子(从来没做过公交车), 他们将一个圆圆的东西投入一个箱子中,看着车上写的“投币一元”, 我有点明白了。难道这就是传说中的一块钱,天啊!!世界上竟然真的有一元钱的存在, 我以前只在传说中听过。看来今天见识了,不虚此行。 轮到我了,我愣住了,从哪里找出一块钱呢?车上的人都看着我, 我的脸瞬间变得通红。“没带钱?我有”一个银铃般的声音传了过来。 “谢谢”我一边说着一边观察着那个女孩,脸蛋虽然不是很美,但身材却很棒, 更重要的是有一种亲切感,这让厌倦了子怡,亦非,丞琳的我有了新鲜感。 我知道是我的相貌吸引了她,这里要说明下我的长相, 如果世界上最帅的男人打分100分,我觉得我可以打97分。 车子随后开动了,车上的气氛显得很沉闷。让我的心情也不是很好。 于是,我拿出电视购物买来的 motorola手机准备放点音乐,调解下气氛。 为什么要电视购物呢,是因为我觉得像我这样的高素质成功人士, 要懂得利用科技带给我们的便捷。 放哪首呢?我思索着。对了,就放那首跟低俗最不沾边的, “我们还能不能能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年。。。。” 悠扬的歌声通过高性能手机的大分贝扬声器传出来了,传遍了整辆车。 歌声明显起了作用,正在吃着啃小鸡的高级油条的贵妇人随着歌声哼唱起来。 车里的婴儿停止了哭泣,开始思考起宇宙的奥秘。 愁眉不展的白领们脸上的表情舒展开来,他们一天的工作会充满信心。 司机也有了斗志,连续几个漂移,非常漂亮。我的音乐感染了每个人, 车上的人们用赞许的眼光看着我,刚才那个女孩脸也红了, 看见我在看她,连忙低下头。 时间很快过去了,我到站了。随着一个优雅的动作,我下了车, 车上的群众见状,纷纷鼓掌欢送,在大家的掌声中, 我消失了,深藏功与名。 8. 几天,我在车展会上把丰田车,本田车的展台全部给砸了!!好爽 前几天,听说市里要搞个车展会,于是我想,去看看也好,如果顺眼,买一辆法拉利下来也不是坏事。于是我就往车展会那里走了。走到路上,铲铲队的兄弟看见我了,问我去那里。 我一想,刚好这些天盖房子的人少,铲铲队的可能找不到活做,所以我叫几个铲铲队的和我一起去车展会去了。 到门口时,人很多,一群群的人聚在一起讨论,只听见一个人对其他人说什么POLO如何如何的好,我一听就真想给他一耳光,这种车在大厅广众之下谈,嫌不先丢人呢? 好不容易挤了进去,人很多,展出的车也很多,可是我一看都是桑塔那,北京现代,马自达,本田,花冠这些开出去丢人的劣挡货,就没兴致了。 于是我问车展会的负责人:请问法拉利展台在那? 负责人说:对不起,我们这里没法拉利的展台,那边有宝马和奔驰的展台,先生如果有意思可以去看看。 我怒到:你什么意思,竟然连法拉利的展台都没有?你干脆现在就关门算了,看看你们展出的都是什么便宜货,不觉得丢人吗? 我没兴致看了,打算走,可是铲铲队的好象对一辆本田雅阁很感兴趣,都围了过去看。 这辆车围了好多人在看,可穿着几个月没洗的衣服和解放鞋的铲铲队过去后,这些人都散开了。 本田展台的工作人员看到后,要把铲铲队赶走,认为铲铲队把观看的人都吓跑了。 我走过去,对这个工作人员说:干什么 工作人员说:请你叫这些朋友走开一点,我们这里还正在展出呢,他们一来,我们本田公司的车都没人看了。 我一听,怒气冲冠:你TM的你还以为很厉害是不是?这种车白给我,倒帖钱给我,我都不要,我嫌开出去丢人。 他一听,笑了:牛皮别吹的太大,看看你们这群人穿的什么衣服,也想买的起? 我一听,更火了,走到宝马,奔驰,宝时捷的展台上,当场就给了宝马奔驰公司的现金,给铲铲队的人一人买了一辆。 哪个工作人员看傻了,我还是不解气,叫上铲铲队的拿着铲子冲进本田雅阁的展台把雅阁车砸了个稀巴烂,还不解气,把丰田奥德赛的车也砸了,砸的好爽 这个工作人员一言不敢再发,看他哪个样子挺可怜了。 呵呵,谁管他呢,我开着宝时捷从车展会那里开了回去(本来是非法拉利不买的,都是哪个人逼的,不过宝时捷还算凑合吧),后面跟着开宝马,奔驰的铲铲队们。 深藏功与名 9. 身为一个高贵的高级白领,我是享受每个星期周末两天的休息的。 今天又是一个礼拜天,阳光明媚,我那腰间的七匹狼皮带加上脚上的最新款安踏运动休闲鞋时不时惹来一阵阵路人羡慕的目光,我低头侧目微笑。不知不觉已经来到了我的目的地:一往情深网吧。 我每个星期天都有到一往情深上网的习惯,这是我们这里最豪华的网吧,17寸的超大液晶显示器,是只有像我这种处在上流社会的人才能消费得起的。 今天我坐在那个专门留给我的二楼靠窗的座位上,悠闲点一只红塔山,刚刚要登陆象征着我身份地位的MSN的时候突然听见对面座位上大叫了一声:“网管!MSN怎么登陆不上!” 我抬头一看,竟然是个民工模样的人在叫唤 这时候网管过对他说他那台机子MSN有问题,如果一定要用的话只能调换一下机子。 我终于忍不住愤怒,噌的一下站起来跳到民工和网管前面,一脚踹在网管的肚子上,能上MSN的机器是你说换就能换的吗???,那网管立马捂着肚子倒在地上嚎叫,然后我左手抓住那民工的头发,右手狠狠的抽了那民工一巴掌。然后我转过身来对网管说,他配用MSN吗?说时迟那时快我一脚又射在网管的嘴把那网管踢出10米远。 这个时候我转过身接着问那民工,MSN是你配用的吗?你知道我是什么身份才能够申请到MSN的ID? 那民工带着哭腔说:“难道民工就不能用MSN吗!” 我又是一拳打在他脑门上。 民工的眼泪决堤了,说:“难道我就不能用MSN装一次逼吗,装逼有错吗?我为了上这次网,装这次逼,已经省吃俭用了一个多月了。天天吃咸菜馒头,我容易吗我!呜呜呜呜” 我又是一巴掌抽在了他的脸上。 就在这时民工突然不哭了,眼睛直勾勾的望着我,好像明白了什么,就要开口说。。。。。。 就在我要阻止他说出口我的身份的那一秒, 他还是说出口了 原来,你是一名高贵的高级白领 这时整个网吧的人都站起来,满眼泪花的望着我,有几个MM边哭边说,原来你真的是高级白领! 这时网吧老板给我送上一束鲜花,我在众人依依不舍的目光中优雅的拦下了一辆TEXT.身后爆发出雷鸣一般的掌声 深藏功与名. 10. 今天早上,我上了公交,依旧很挤。 突然发现身边有一个木耳,下身穿着短裤,露着白花花的大腿,上身是吊带,背对着我,肩膀不要太性感。我顿时就硬了! 屌丝说干就干,立马贴上去就蹭她屁股,这木耳屁股真TM软啊,蹭的本屌那叫一个销魂。 那木耳突然就转身,尖叫了一声:你干什么啊,臭流氓! 话音刚落,木耳手扬起来就要往本屌脸上扇! 幸好我练过,一下就抓住了她的手腕。 木耳急了:“你松开,臭流氓!一直蹭我!尼玛的隔壁!” 这时候全车人都盯着我们,司机也把车停下了,全车人静观其变。 我TMD也急了,所谓急中生智啊!我抡起巴掌“啪”一声就在木耳脸上呼了一巴! “艹尼玛了隔壁的你个臭婊子!你看看别的女的,穿衣服跟你一样吗?尼玛才五月份!穿的这么暴露!我TMD是正常男人,看你这骚样能没点反应? 瞧你又是吊带衫又是齐B短裤!你明明知道这路公车一直都是非常挤!你还穿的这么露,你到底是什么心态?” 本屌智商屌炸,这个关键时刻,竟然还不忘说一句D8词汇! 木耳脸红了,不知道是被我一巴掌呼红的,还是因为内疚与歉意。 我接着慷慨陈词:“别怪男人色!我TMD为什么不色别的女人?单单就色你? 你自己穿的本来就色,你还怪我色?我TMD离你这么近,你穿的这么露,我一正常男人能没点反应我TMD还配是男人?” 木耳气势弱了下来,喃喃的为自己辩解“可是我觉得这样穿很漂亮” 我一听就怒了!“你觉得这样穿很漂亮是你的事情,我TMD觉得你这样穿就是骚!你骚老子就要蹭!” 话音刚落,车上响起了雷鸣般的掌声。 顿时,掌声、叫好声经久不息。 我一言不发的走下了车,深藏功与名。 11. 今天早上,我来到图书馆看书,希望想要通过知识的力量逆袭。 突然,发现一个9分黑木耳,薄薄的黑丝更加衬托出性感的大腿,我可耻的硬了。 吊丝想要摸一把大腿,立马走过去,假装一个踉跄,把手里拿得一杯水撒到黑丝性感的大腿上,我赶紧用手假装去帮她把腿上的水擦掉,那大腿摸起来怎一个爽字了得。 谁知道那个木耳反应激烈:“干什么呢,你个丑流氓”说着一个巴掌就要扇过来。吊丝那么多年的管不是白撸的,我一把抓住她的手,利用满手撸管磨出的老茧阻碍她挣脱。木耳急了:“放手,丑流氓,摸你马隔壁啊。”这时候整个图书馆的人都放下书看过来了,我也被逼急了,一个巴掌就扇了过去。 “wqnmlgbd的臭婊子,想占你便宜我为什么不把水洒你胸上,我把水不小心洒到你身上,我就应该亲手把它收回来,这是一种循环。我好心帮你把水擦干净,你却大喊大叫,莫非想赖上我不成?” 木耳的脸红了,不知道是之前被我扇的还是内心愧疚与歉意,但她还是不肯示弱:“你今天不tmd给我舔干净,老娘就跟你没完!” 我直接抬起她的大腿,伸出舌头舔了上去... 顿时图书馆发出雷鸣般的掌声。顿时,掌声,叫好声不断。 我默默的走出图书馆,深藏功与名