世界上还有比我更杯具的人吗?

1、最近,我们村和邻村打架了。 村长带头的。 村长家的坟是村里最大个的。 他的坟头上,被人写了字:办证,电话xxxxxx 那个电话号码是邻村人的。 这样闹了一大场。 这是我今年听过最荒唐的事了。 2、今天SB了。。。。。。。简短不分。本人女,前几天借钱给一男生,今天他还钱时被同学看见,曰:“XX你干嘛给XX钱?”此男笑答:“送聘礼呢。”我怒吼:“靠!就两百块还想女票我。。。。。。” 还想女票我。。。。。 女票我。。。。。 全班都惊呆了。。。。。。 坑爹呢这不是!!!!!我想说的是“两百块还想聘我”啊啊啊啊啊!!! 3、今天回家,按开电梯门,发现里面横着一张一米八的席梦思床垫,心想这谁家把床垫丢电梯里了忘了搬?结果床垫后传来两个师傅弱弱的请求声:“小妹妹你能帮我们按一下9楼吗?我们被挡住了按不到..." 师傅们,你们进去的时候怎么想的~~~ 4、太糗了,真不知道回家怎么办,本人在成都,今天小泽马莉亚来成都一酒吧表演,我今天老早就去了,在看表演的时候,因为在酒吧灯光比较黑,我只好挤近点,这时有个人拍了拍我的肩膀说小师兄让一下,我回过头一看,四只眼睛都定住了,这不是我爸么!!! 5、背景:寝室同学热衷于看非诚勿扰……………风格……………一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说:我不仅仅只是个花瓶。寝室一BH 女冒出一句:你还是一个可以插的花瓶!!! 6、记得有一次,有一男人老是骚扰我姐姐,姐姐一日终于决定叫那个男的吃饭,我想啊,我得一起去啊,怎么着也得给我老姐撑场面啊,然后我就目睹了以下BH 的画面,在一家饭店里,姐姐与该猥琐男相聊盛欢,不久猥琐男失陪去上厕所,姐姐这时拿出两颗蓝色小药丸(你们懂的)直接压碎,倒入他的茶杯中,然后猥琐男回来一仰而尽啊……两人继续聊天,半小时后,姐姐带着我直接走了,剩下一个不能站起来的男人在饭店燃烧着…(你们懂的)………… 7、据说光看不发会降人品,神呐,让我过吧!!!今晚十点半,楼下突然响起一阵骚动,我们一寝室女生立刻冲到阳台上看热闹。原来是一个男生告白,一群朋友为他助威。这还不是gc,后来那个告白的男生在一整幢楼女生的围观下。。。晕倒了!!! 8、大龄剩女一枚,注册了世纪佳缘的交友账号,此为背景,-----------哥哥---------------每天能收到两三封男士来信吧,但是佳缘要看信还得花钱买邮票,短信付费2元一次,就是我每看一封信就要花2元,而且经常短信无法发送。后来一咬牙一跺脚,用一张300元的移动充值卡直接弄了个包3个月免费看信的的钻石会员,结果从那以后,一封信都没收到了。。。。。。。。。谁能告诉我这是为黍么? 佳缘你好坑爹 9、今天和喜欢的女生一起出去看月亮,看完趁机表白,见她很犹豫,气氛蛮尴尬,就打趣的说,要是你看不上我,说一声,我立马自动消失,然后那个女生如释重负,行,一个华丽的转身把我留在原地了。 10、老爸几十年的烟龄了,烟瘾大得很,这是背景======割割爱妹妹======那天我在门口晒太阳呢,老爸在屋里让我去给他买包烟,我跑到小店一看,品种还不少,因为他平时都抽两块五的甲天下,我想给他买包好点的,就买了十块的真龙,我兴冲冲地跑回家,冲到屋里把烟递给他:“拿着,给你买了包好的!”老爸围着围裙拿着锅铲看了看我,又看了看烟,愣了下:“那我让你买的盐呢??”。。。囧囧囧。。不过事后老爸还是蛮感动的。这事很多人应该都遇到过 11、我想大家在超市卖场里应该也见过这种槑槑小孩的吧——在商场里横冲直撞、跑来跑去,碰翻了别人的东西也不知道道歉,而他们的爹妈往往还护着他们!但最可恨的是那些咬人的孩子,没错,年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。 好了,正式开讲,总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子,我腿上的皮都破了,就在这时,我看着这小屁孩坏笑的嘴角还流着我的血的时候,我的大脑开始飞速运转……我睁大双眼,大声喊:“糟了!妈的,糟了!”我一哥们当时也在场,他立马就反应了过来,于是也喊道:“艹!最好他没事!艹啊!”这小孩听我们这么一吼早就吓得动都不动了,于是开始哭,而这时他妈也终于姗姗来迟地出现了,开始为我们把她小孩弄哭了而大发脾气。 于是我直直地望着她,一字一顿地说:“女士,请你赶紧带你孩子去医院做个检查。他刚刚咬了我,而我、我他妈有艾滋!” 霎时间什么声音都没有了,整个超市都安静了下来,那小孩知道自己一定是闯了什么天大的祸,所以连他妈都没帮他说话。他妈只是静静地瞪着我,什么话也说不出来。我一言不发地转身,让同样震惊的收银员帮我验好东西,任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。就在我们走出大门的时候,背后传来了那槑槑妈妈抽泣的声音。 那是我一生中所听到过最令人神清气爽的哭声。 12、这样的老婆我伤不起!!!! 家里换了几件新家具,忙了一整天终于都安顿好,只见老婆坐沙发发呆 我 :老婆怎么了,新换的沙发不满意么? 老婆:满意 我 :新换的床不满意么? 老婆:满意 我 :那有什么你不满意么? 老婆:要老公也换新的就好了 我 :-_-||| 没事和老婆胡闹,摆出天马流星拳的架势,欲袭老婆胸口,老婆灰常淡定的说: 打肿了,也就算了,打瘪了,老娘捏碎你的蛋蛋 -_-||| 老婆爱在淘宝上买东西,所以有时我就叫她“亲” 我 :亲啊,今晚我家有特别服务(OOXX),包您满意啊,亲 老婆:…… 我 :亲啊,看在老主顾的份上,我给你打八折啊,亲 老婆:…… 我 :亲啊,得了,免费让你试用一晚啊,亲 老婆:我不买你家的呢,你家的不给力 我 :-_-||| 13、昨天中午接到LG短信:亲爱的老婆,我晚上有客户来,不回家吃饭 我回复:好的 结果晚上我们在吃饭的时候听到开门声 我回头一看是LG回来了, 我就问你不是有客户吗? 结果人家说:您老人家不答应,我哪里敢不回家吃饭啊! 我有点丈二和尚摸不着头脑, 他把手机拿给我看, 我给他回的那条短信竟然是“妈的” 都是手快惹的祸啊! 14、看到个大便的时候吃东西的。想起小时候的悲催的精力。 初中的时候因为强度的体育训练导致大姨妈严重失调,经常血崩,有时候半年不断,或者半年大姨妈都不光顾。 量特别特别多,严重的贫血,连走路的力气都没有。 wsj对我来说根本不管用。有时候就干脆在马桶上坐一天。看书,看电视,听音乐,甚至吃饭,吃零食等一切日常活动都在马桶上进行…… 背景完毕。 好不容易身体好些,和妈妈逛附近的超市,结果又因为虚弱给昏迷了。昏迷的时候嘴里还碎碎念着“妈,我不是故意昏倒的,别担心我”……然后大小便失禁啊!在超市里啊!然后浑身又臭又脏,还是水一样的粑粑啊。。。满裤子都流淌着。。。后来超市门口的小吃摊摊主给我灌了一碗浓浓的白糖水,我才醒来。 爸爸接到电话赶来背着我回家。沾了他一身的屎尿。。谢谢爸爸。。。 走进院子的时候有个老太太吓得一直喊,哎呀,XX死啦!他爸背着S体就回来啦! 恰好我失明的奶奶在院子里晒太阳。。。当时就开始哭,差点也晕过去。然后病了好久。。。 那时候觉得自己好恶心好恶心。。。是家里的累赘。为了我的病,家里花了很多钱,试了很多偏方。那时候不懂。后来遇到一个很有名的大夫,用激素治好了我。 那是我人生中最黑暗的一段日子。整整3年。有点糗。。但更多的是痛苦。 15、记得上高中那会,考试诗歌填空,蓦然回首那人却在灯火阑珊处的前一句,结果考试下来,语文老师发言了,众里寻他千百度,男生全填的是她,女生全填的他. 16、世界上还有比我更杯具的人吗? 受某大学出版社邀请,我花了一年半时间翻译了一部金融方面的学术著作,去年8月交给编辑。4月初,编辑告诉我4月底就能出版了。我很嗨皮~~~~。 嗨皮之余,我让编辑把排版好的书传真两页给我看看。在这两页里,意外发现有一句很sb的话。我很纳闷,自己当初怎么会写出这么sb的话啊?问编辑,她说这是她修改成这样的...... 我惊出了一身冷汗,要求她把电子版全文发给我。不看不知道,一看吓一跳啊。我呕心沥血、斟字酌句翻译的书居然被她毁了——很多地方都被她自作聪明地“改”错了,或者改得意思完全相反,或者改得出现了歧义。甚至把我在序里引用的证监会文件原文都改了! 你不是学金融的啊,我才是学金融的啊大姐,再说这是学术著作不是文学著作啊大姐,不是想咋改就咋改的........就这样她还说我翻译得挺好,她都没咋改.......... 我现在在一句一句地重新修改,不知道什么时候能改好......平均每页有二三十处要修改的,估计一共有八九千处吧..........一直以为sb翻译者是毁书高手,没想到其实编辑才是....... 17、我有一女性朋友,经常被别人请吃饭,于是经常在空间里写相关的心情。有一天我闲来无聊,查阅她空间的心情记录,结果周一是“今天有人请我吃饭,现在想想,好开心哦!”周二到周五都是一样的内容。我就不信她一直都能吃到别人的,终于周六:“今天没人请我吃饭,不过想到昨天有人请我吃饭,我好开心哦!”我 @#¥#%¥%。。。。。。 18、高中,不学习,和哥们比逃课,看谁更勇猛,输得请客。我逃了20天没有上课,他只逃了一节。他赢了。我请他吃了顿大餐,因为,我逃二十天没事,他逃了一节,教育局来检查,全校通报处分。记入档案…… 19、手机发的,不割了,一句话,今天老丈母娘来我家吃饭,我,我媳妇,丈母娘三个人,席间,丈母娘突然问我,听说你结婚了,谁家姑娘呀,好看不?我和我媳妇头上一群乌鸦飞过。 20、上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了。 我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,我大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。